Frica de a reveni în Moldova

Au trecut trei ani de când am plecat din Moldova. Parcă mai ieri închideam barurile din centru şi credeam că dacă nu merg la Yard Sale, Tipografie 5 sau Cocos nu-s om cumsecade. Hipster, aha… Tusofşic, aha… Prost mai eram.
În momentul în care am decis să plec, am avut de luptat cu Frica: de eşec, de sărăcie, de foame, de despărţiri, de realitate dură, de realitate falsă, de job la care nu mă duce capul… Înspăimântătoare gânduri care îţi împânzesc mintea şi te ţin într-o stare permanentă de adrenaline rush. Frica e motoraşul care m-a făcut să rezist, să dau cu pumnul în masă şi să spun “nu, nu mă dau bătut!”.
Trece timpul. Sărăcia, foamea, despărţirile, realitatea dură, realitatea falsă, jobul la care nu te duce capul – toate s-au întâmplat. Se lasă încet liniştea în casă şi în minte. Mergi în vacanţă, îţi iei maşină, te îndrăgosteşti, te însori, îţi iei un câine, după care încă unul. Iaca-iaca şi eşti fericit. Şi totuşi o altă frică se coace în tine. O frică mai straşnică decât toate celelalte frici: frica de a te întoarce acasă.
Cum s-au schimbat lucurile în trei ani? Cui să îi scriu? Cine va mai ţine minte că am prietenit cândva? Cum se numeşte strada ceea pe care era magazinul cutare? Dar Dacia belaia tot vine în 2 minuţe?
Dar mama s-a schimbat? A îmbătrânit? Cum să pari puternic şi să nu pufneşti deodată în plâns? Cum să vorbeşti cu sora pe care ai lăsat-o copilă, iar acum femeie matură cu universitatea terminată şi mutată cu iubitul ei? Se mai permite să îi ceri bunicii să te culci în poalele ei şi să o rogi să îţi netezească părul?
Oare mă voi simţi străin în propria ţară, încă unul venit de la zarabotcă? Oare locurile în care petreceam ore şi zile întregi vor avea acelaşi farmec? Oare soţia va fi încântată de ce vede şi aude? Oare mai are sens de venit înapoi sau mai bine să o conving pe mama să se mute la noi? Oare nu-s prea multe întrebări?
Am vrut să revin vara asta. Nu sunt gata. We’ll just have to take a raincheck…

When your best friend is getting married / Aaaaaa Gurdila’s getting married!!!

Hai ca am lasat o zi sa treaca, deja oamenii au deschis sampania, au ciocnit paharele cu vin, au dansat pe cita-na-na-na si l-au felictat in moduri creative.

EU inca sunt in șoc. Adica cum, stiam de eveniment, stiam ca se planifica, am fost virtual langa fiecare pas al minunatei relatii si mereu ma tocheam de la ambii, dar eu, ca fata, credeam ca prima nunta a celui mai bun prieten va fi ceva in care eu o sa tin poalele rochiei de mireasa in timp ce ea face pipi, in nici un caz ca PRIMUL va face nunta un EL. Serios? din 4 ele si 2 ei, un EL s-a hotarat sa fie primul?

Si uite asa, in stilul lui caracteristic, dragul meu EL a reusit sa imi spulbere visul de a tine rochia in timp ce face pipi, de a dansa pe masa si de a-i face cadou mirelui un vocher cu asigurare de viata. Mi-a distrus universul de glume si de vise create ani de zile, ANI DE ZILE! Si de ce? pentru ca s-a indragostit. Pfff. S-a indragostit!! Toate prietenele mele sunt in relatii de 6,5 si 3 ani, iar el videtili S-A INDRAGOSTIT.

Adio tort al carui design il fac eu, adio rochie a carei design il fac eu, adio prima petrecere de burlacite facuta de mine, adio furat mireasa si rascumparata cu vanzarea a minim un rinichi. Toate visele mele s-au stins cand am primit in inbox poza inelului. TOATE. Si plang, de fericire pentru ca mi se insoara baietu’ si de tristete pentru ca cinci patru ALTI BAIETI SUNT TORMOZ SI AU INTINS COARDA PANA CAND PRIETENUL MEU CEL MAI BUN S-A CASATORIT, NU UNA DIN PRIETENE.

Of, fetelor, va doresc si voua cate un Alex la fiecare. 

Casă de piatra my diiiirest, eu o sa ma gandesc la o soluție sa-ți țin și ție rochia.

Va iubesc, să fiți fericiți, din momentul asta oficial eu trec de partea ei.

 

p.s Eu sunt ca soacrele, fericirea tare pronuntat nu mi-o arat, dar ea este, si trecand peste ironie si peste felul meu dureros de a iubi, eu am stat ieri si am plans, da asta Alex nu trebuie sa stie nicodata, da? aaaaaaaa my Best Friend is getting married!

 

semnat, EA.

O eșire în oraș la o capucino / momentul Toly Druga, nebunesc, sincer și direct mereu.

O sa începem săptămâna cu un concurs, premiul este de nerefuzat, fiți un pic atenți aici –
Captură de ecran din 2016.03.21 la 13.08.01

Și poate o sa întrebați Dar Ea, de ce scrieți despre aceasta ființă care de o saptămână a luat cu asalt televiziunile și internetul prin ciorapi rupți și un remix de 1 ora de FANUNA?  Iar eu o sa trebuiasca sa vin cu o scuză care o să lase de la sine de înțeles că noi suntem bloggeri plătiți și au ajuns și la noi Pidarii din Roamnia cu niște piar argintiu.

Nu, glumesc desigur, dar dacă sincer ăsta e modul meu de a-i mulțumi lui Toly.  După ani buni de facultate, dupa ani buni de practică, după zeci de cărți citite cu forța și teorii stupide începând cu secolul 18, dupa ce am ros cărțile lui Bernays și Ivy Lee și i-am citat prin lucrări academice de mi-am tocit literele B, I și L de la tastatură, după ce că-mi tremură ochiul spasmatic dacă aud în jurul meu noțiuni de strategii de promovare – a venit EL, TOLY, si mi-a luminiat viața cu numai 2 observații.

1.Exista două modalitați mari și late de piar. Argintiu și Negru. ( Druga, Toly. 2016. Deșteptarea de weekend, JurnalTV. )

2. Niciodata nu subestima puterea de a promova o idioțenie în Moldova.

Dacă punctul 1. a fost citare, păi punctul 2 a fost o palma peste față. Cum pot de fiecare dată să uit că Moldova se activează cel mai cu spor când e vorba de proteste, scandal și trolling? cum?

Îl mai ține minte cineva pe Șașa Bognibov?  Pavel Turcu?  continui sau ideea a fost înțeleasă?  FANUNA are deja câțiva anișori, nu glumesc, sunt aproape sigură că asta e unica melodie a lui Toly. Demonstrez, uitați-vă cum dansează barbatul acestui blog pe acest hit in 2013 – ( minutul 2.20 direct, vă rog.)

( țineți minte ca am mai zis intr-o postare anterioară că ne suportăm preferințele muzicale? păi acum îmi înțelegeți durerea. Shame on you Alex! și nici nu încerca să te scoți din asta pentru că am dovada că-mi dedicai acum 3 zile melodia asta in chat!)

Revenind, o să-mi ziceți că nu e chiar așa de rău, la urma urmei facem haz de necaz, mai avem subiect de râs pe o săptămână până când ne plictisim și mai apare Diana Grigor cu un nou hit sau mai face Cristofor o conferință de presă, nu?

Tragic este că abia în așa momente regret orice cuvânt rău și orice ironie în adresa lui Ionel Istrati. Ionel din banii lui și pe munca lui se chinuie de ani de zile să intre în presa din România, scoate piese, investește bani, are chiar și voce – trebuie să fii cel puțin ipocrit să zici că Istrati nu are voce, dar nu are CIORAPI RUPȚI.  Și mă enervez, și mi se umflă vena la tâmplă – pentru că uite, am început într-o luni un articol simpatic cu un concurs ce trebuia să fie hazliu și închei prin nervi pentru că realizez că am facut studii superioare aiurea și că Bernays plânge fumând nervos în toaletă pentru că o poză cu un ciorap RUPT, RUPT ERA! ia cu asalt internetul și imi inundă feed-ul învățându-mă piar argintiu.

Dar știți cum, satul arde iar baba se piaptănă, dacă vreți să fiți în trend săptămâna asta și vă încadrați în marja de vârsta 12-16, niște trolling fin pe seama lui Toly o să vă aducă popularitatea în curtea școlii.

Captură de ecran din 2016.03.20 la 23.03.14Captură de ecran din 2016.03.20 la 23.03.27

dacă nu, nu uitați că este greșit să râzi de oamenii bolnavi.

later edit, Toly mi-a transmis toata dragostea lui. Da Toly, si noi te iubim!!

IMG_2436

iar Denis, ( Nu stiu daca il mai tineti minte pe Denis, am scris despre el la un moment dat ca era amenintat de niste fete prin cafenele) a venit cu analiza pe text –

Captură de ecran din 2016.03.21 la 23.03.26

 

Și desigur că așa șădăvr a trebuit pus pe un fundal romantic cu un scris inspirațional, prin urmare mulțumim Radu!

Și pentru că suntem cunoscuți deja pentru PS-urile noastre –

P.S  Ești o vedetă la început de drum? Sau la sfârșit de drum? Sau nici măcar nu știi care e drumul? Îți place metoda noastră mai mult sau mai puțin subtilă de a promova artiști pe fondul situațiilor de mare interes din Moldova? Ai observat cât de fin l-am adus pe Ionel Istrati in vorbă? Cât de subtil i-am aparat reputația lui Carlas? Crezi că ai talent? sau nu? sau ma rog? Nici nu mai contează, apelează la serviciile noastre de piar argintiu – Cai Verzi Silver PR OAO.  Nu angaja pidari din Romania, susține economia locală, cu un ciorap rupt poate începe o carieră!

Surse poze Toly Druga Ofișăl.

O săptămâna FANUNA tuturor vă dorim, acum ne întoarcem la lucruri serioase.

Semnat, EA

…și pentru că nu ma pot abține mai postez o dată poza,

Toly my love

 

muah.

Diferențele americane

Americanii pe vremea când încă erau englezi, francezi, olandezi și spanioli au hotărât să schimbe radical totul odată stabiliți peste ocean. Probabil într-o seară răcoritoare de septembrie, cu un cinzeac de rom de cea mai proastă calitate și cu o boală transmisibilă sexual proaspăt aninată, omul de știință stabilit pe continentul lui Columb o zis: davai să facem schimbări. Așadar hai să vă prezint niște diferențe dintre noi, mintea europeanului de pe urmă și cea a americanului.

  1. Taxele 

Noi suntem obișnuiți ca prețul de pe etichetă să fie cel final, taxele fiind incluse. Din păcate în SUA într-adevăr ai nevoie de acele lecții de matematică. Oricărui produs, fel de mâncare în restaurante și chiar în taxi i se adaugă un procentaj diferit de taxe. Și acesta diferă în funcție de county (raion) și stat. Uneori trebuie să adaugi toate trei tipuri de taxe: local (oraș sau county), state tax și într-un final taxa federală. Cu alte cuvinte, dacă e scris că te costă 100$, vei avea de plătit la casă approx 110-115$. Amăgeală nu șagă.

2. Tipsuri

Chelneri, busseri, bariste, taxi, electrician, asistentul din veceurile restaurantelor, doorman sau frizerii sunt doar câteva meserii care trăiesc doar din tipsuri. Iar sistemul e destul de încurcat. În unele localuri ți se va propune un procentaj fix la alegere: 10%-15%-25%. Dacă suma pe care trebuie să o plătești e mică, trebuie să îi dai măcar 2-3$ de dragul serviciilor de câteva secunde sau minute care ți-au fost prestate. Acest proces e atât de complicat, încât oamenii se împart în două categorii: tipperi buni și tipperi proști. Dacă faci parte din a doua categorie, foarte probabil ca fata cu care ai ieșit la cafea să nu mai iasă cu tine niciodată. Și cum în SUA lucrurile sunt explicate ca pentru proști, pe internet găsești o groază de articole despre cum să dai tipsuri ca la carte.

3. Mașinile

Dacă ai mașină mică în SUA ori ești gay ori bătrân ori hipster. Americanii o au cu mașinile enorme: pick up trucks, SUV-uri, sedanuri model L. Unii merg până la extreme și le mai și ridică suspensia pentru a adăuga roți mari. Un alt detaliu important e și vârsta mașinilor. Dacă ești pe freeway și vezi mașini gen Mercury, Ford Crown Victoria, Honda Civic sau Chrysler van ai grijă. În principiu, dacă mașina pare a fi mai veche de 7-10 ani, atunci la volan cu siguranță se află o persoană care a) conduce prost b)e foarte agresivă c)ignoră semnele de circulație sau regulile de bun simț d)ar primi mare plăcere dacă ar lua niscaiva vieți cu ea. Așa că grijă mare, odată ce vezi un automobil mai vechi, încearcă să-l depășești cât mai repede.

Deocamdată mă opresc aici. Data viitoare voi scrie despre felul în care lucrează chiria, sistemul de asigurare și multe alte bunătățuri.

Santa Barbara (act1) / Relatiile moderne ma depasesc.

Sincer va zic ca am scris textul integral cu melodia pe care o veti gasi la sfarsitul textului – pe repeat, deci pentru senzatii autentice dati play. In caz ca va zgarie pe timpan Carlas, continuati fara melodie – dar pierdeti toata obstanovka, va garnatez asta.

Ora 2 dimineata. O ea cu pielea perfect bronzata se sprinjina cu toata greutatea de masuta de machiaj uitandu-se printre lacrimi in oglinda. Printr-o miscare rapida – vizualizata in slow motion – se intoarce si se reazama cu fundul de masuta pentru a nu-si mai vedea chipul inlacrimat.

Isi verifica telefonul a 10-a oara in ultimile 10 minute, NIMIC.

Cu o miscare scurta dar hotarata se ridica in picioare, isi ridica capul intr-un ultim efort de a parea un om demn iar cu incheietura mainii isi sterge lacrimile, la pachet cu rimelul si restul de 20 de produse aplicate in zona respectiva.

Nenorocitul, șuieră ea printre dinți. Pidaaaa  Om fără bun simț, mai repetă ea apasat strângând în palmă noul Iphone 6Srosegold  nu atât de noul iphone 6 ceva.

Cu un ultim efort își scoate dintr-o mișcare rochia trăgând-o peste cap, se uită din nou în oglindă.

A nechevo tak. Ridică telefonul si face o poză pe care o trimite prietenei cele mai bune cu cometariul ia ce picioruțe! După care își amintește că plângea, își amintește de ce plângea și se hotărăște să o sune.  Adică să fim serioși, ce contează ca e 2 noapea, pida  idiotul trebuie să știe răzbunare și se știe je că nu există răzbunare mai mare decât sunatul la 2 noaptea prietenei cele mai bune pentru a o informa ca el e un pidiot.

Gata. Puteti da pauza la melodie. Acum, cine credeți că e prietena aia saracă cu care se răzbuna fetița cu picioruțe nechevo tak? Desigur ca eu. Și sunt absolut sigură, dar absolut sigură că ora tărzie la care sunt sunată și tonul isteric al prietenei mele sunt direct proporționale cu durerea resimțită de pidiot. Adică sa fim serioși, nu poate fi tot asta degeaba, nu? macar o energie negativa, ceva? orice? un sughiț? un vis urât? mnu?

Bine, după șase ani de relație, ca un om normal, ar trebui să zic nu. Dar, dar. Eu am avut un adevarat dar în a-i rupe picioarele prin gânduri – la așa nivel încât nu exista cearta în casa înainte de plecari pentru că el se temea la modul cel mai serios să nu cada avionul – iar plecările erau dese, dar despre asta cu alta ocazie, ne întoarcem la pidiot și la prietena mea cu picioruțe nechevo tak, hai să o numim A.

Ora 2 noaptea, suna telefonul, eu răspund, șiiii pașlo-polehalo. Eu serios vă spun, câteodată sunt absolut sigură că prietenele mele cele mai bune – aceste zeițe cu picioruțe lungi, maniere perfecte și spate drept în societate – ar putea leeejer câștiga toți tractoriștii din Ialoveni în cazul unui concurs de mat-na-mate.

Desigur ca imaginea ar fi exact genul acela de imagine din seriale, cand ecranul se imparte in doua – in primul dreptunghi sta zeita ca in scenariul de mai sus, plânsă și în lenjerie – iar in celalt sta prietena cu saliva in coltul gurii, de pe somn și încă visând. Dupa care urmează mereu același scenariu, telefon pe speaker și jur că dacă tare aș vrea păi mi-aș putea mișca buzele în timp ce ea vorbește și ai putea spune ca vorbesc eu.

De ce? pentru ca știu pe-de-rost textul.

Acum serios sper că ați inchis demult melodia, nu de alta dar cu ea pe fundal tot textul ăsta se transformă din telenoveala Ei cu El, în telenovela mea cu ea. Ceea ce desigur ca e tipic feminin, dar parca nu aș vrea.

Baghinea noastra perfect bronzată are 20șicevadeanișori, pidiotul are aproape30.

Distracția lor preferată? Să-și dea unfirend/block de 10 ori pe săptămână. Liuboffi.

Desigur că atâta timp cât fac asta pe viber si restul, unica care suferă de la aceste update-uri sunt eu, la 2 noaptea. Dar atunci cand unul e persoana foarte extrem de publică iar celalalt este semi-publică cu x mii de followeri, și la fiecare friend/unfriend la câteva ZECI DE MII de oameni le apare de fiecare data has become friends with, again, pentru a 10a oara pe săptămână, păi devine problematic.

Și aici ajung la ideea articolului, observați că e 2 noaptea. Bine, textul nu știu când va fi publicat deci vă zic eu că acum e trecut de două noaptea. Am văzut deja picioruțele și tocmai am terminat și sesiunea de transmitere a energiilor negative către pidiot.  În paranteză fie vorba – pidiot care mie in restul timpul mi-e simpatic și cu care ne întelegem bine – dar vă rog să consemnați, când ea decretă titulatura de pidiot, păi până la urmatoarea deblocare pidiot rămâne.

– când a fost ultima dată online??

– 41 de minute in urmă.

– pidiotul naibii.

 

Nu zic că sunt mai bună, nu sunt. Și fetelor, nu încercați să vă amăgiți spunând că voi sunteți – pentru că nu sunteți.

Ah, și băieți?  deși nu sunt sigură că a reușit măcar unul să țină firul până aici.

Nu vă mințiți că femeia voastă e mai buna. Pentru că nu e. Minim o dată pe an sunteți încoronat cu titulatura de pidiotul lunii, și asta fără un motiv anume.

Textul e scris la două noaptea  deja trei. Singură nu înteleg ce vrea să transmită mai exact, dar fiecare-și va găsi sensul. Sper că undeva printre sensuri, să se resimtă și partea cu friend/unfriend, zic și eu, încerc să fiu subtilă într-o postare publică, nu e chiar așa de ieșit din comun.

Vot tak i jiveom.

Femei tefere la cap, de 20șicevamaimulți de anișori. Cu cariere, joburi, imagine i vse dela.

 

Santa Barbara otdyhaet.

… To be continued.

Gustul adevarat al Moldovei

Din vara tot vad poza asta pe facebook, ei bine, nu chiar asta-asta, dar cu merele noastre cu gust deosibit.

Oamenii au sarit ca muscati de fund ca vai, THEY HAD ONE JOB, tipic moldova, tipic tara minunilor, coltun de lana, baba si camazul, etc.

Dar.

Eu cred ca baietii pur si simplu au facut un joc superb de cuvinte,adica serios, uitativa mai atent, Moldova – Gustul deosibit.  De – o –s‘ibit. De o s’ibit din tara asta, Moldova iti da gustul de a te s’ibi nafig.

Nu stiu cine a facut eticheta dar vreau sa le transmit ca – i feel you guys.

Mie mi-a placut.

Voi? cand vă s-ibiți din țară?

Top 10 femei lider din Moldova

Moldova are nevoie de femei în funcții serioase de conducere. Nu pe post de fill in the spot, dar cu o poziție independentă, cu acțiuni clare și un mediu sănătos. Deocamdată, avem numai trei femei în funcția de ministru în Guvernul Filat Filip. Drept comparație, poftim lista ministrelor din cabinetul noului premier canadian. Așadar: 

  1. Silvia Radu 

Fosta președinte a Red Union Fenosa deja a 4-a oară refuză un interviu cu jurnaliștii de la Agora/Unimedia. Ca să fii președinta unei asemenea companii mari din Moldova, trebuie să dai dovadă de anumite trăsături care-s valorificate de cei din Spania. Dumneaei a declarat o dată că visul ei e să facă politică mare. Nu văd niciun rezultat.

2. Corina Fusu

#tătîiclar

3. Monica Babuc

Una din puținii democrați pe care îi respect, și nu are deloc a face cu partidul. E o persoană foarte inteligentă și (din bârfele auzite de pe vremea Jurnalului) a reușit să facă oleacă de curățenie la Ministerul Culturii.

4. Nata Albot

E plecată în Canada.

5. Maia Sandu

Așteaptă nu știu ce. Ea trebuie să-și facă auzit numele cât mai des și în contexte cât mai pozitive. Deocamdată doar strânge semnături și ține discursuri frumoase la conferințe serioase.

6. Vitalia Pavlicenco

O mai ține minte cineva?

7. Liliana Palihovici

Niciodată nu s-a făcut observată. Cel puțin de către mine. Păcat.

8. Mihai Ghimpu

Recent redenumit Liuda.

9. Natalia Gherman

Sper să obțină fotoliul președintelui ONU. Dar dacă nu, de ce să nu lucreze cu Maia la PAS?

10. Antonița Fonari

Bravo femeie. Nu îi tace gura niciodată când vine vorba de consultări ale guvernului cu societatea civilă.

PS

Dragi femei din Moldovanu așteptați să vă crească o pereche de coaie. Voi și-așa le-aveți când vine vorba de familie. De ce să nu le aplicați și pentru o țară întreagă?

 

Semnat, EL

Despre mame pseudo-eroine, femei bătute și prostie larg acceptată.

Scriu cu nervi, scriu cu greață și recunosc că aceasta postare urmează să fie impulsivă. Probabil îmi voi urca în cap oameni, dar îmi asum.
De câteva zile, cazul femeii care a trait ani de zile în chinuri lângă soțul care o abuza, maltrata și așa mai departe – este in top in feedul meu. Femeia s-a săturat și în legitimă apărare l-a ucis. In fine, tot facebookul striga sa fie eliberată, ca doamne ce soarta tristă, hai sa plangem.
Da, plangem. Femeia a fost lasata în arest la domiciliu, in cateva zile vom uita cu totii de povestea asta.

Acum ce ma enerveaza pe mine – de când cu cazul ăsta, peste tot citesc numai povestioare, articole și interviuri despre femei ce au rabdat ani de zile, despre copii crescuți în așa familii și cît de greu le-a fost, aud peste tot cuvântul mame eroine, eroine pentru că au ales să-și supuna copilul unui iad? M-am saturat sa le plang de mila mândrelor maltratate, ani de zile batute, idioatelor care fac copii cu animale care le bat. Stiti de ce stau cu ei? pentru ca-i iubesc.

Nu, hai va rog scutiți-mă de texte de genul își iubește atat de mult copii încât stă cu el pentru copii. Nu.
De unde să încep? de la faptul ca animalele agresive nu devin agresive peste noapte? Că așa au fost mereu? Ca idioatele care aleg să nasca copii cu aceste animale și-o merită? E alegerea lor, din pacate copii nu pot alege și se ajunge la ce? la fix ceea ce citesc acum peste tot, la povești lacrimogene despre oameni care au trait in familii in care tati era un animal retardat care rupea în bataie toata familia iar mami suporta și înghitea.
De ce? O sa ziceti ca mami probabil era femeie simpla de la țară care nu avea alta optiune. Avea. Dar il iubea. Pentru ca mami e idioata și a ales să-și traumatizeze copii acceptand situatia asta.
.

Și hai să spulber și ipoteza femeii de la țară, cu educație precara care nu știe altă alternativă – Deși vă rog frumos să ma credeți că există alternative și acolo, dar să zicem ca nu. Știți câte cunoscute în marja mea de vârsta 25-30, cu situații financiare bune, cu familii bune, cu studii și cu aia-măsii stau în relații abuzive? Pot numara acum 10 fără să ma încordez. Pentru ca proastele îi iubesc, și Masic o să se schimbe, are o perioadă grea, sigur că nu o sa se mai repete palma. Nu, nu. Masic e un suflet bun cu tulburări adânci, dar ele vor fi slvatoarele lui Masic, Masic o sa se schimbe, un copil 100% o sa-l calmeze pe Masic. Și așa mai apare un copil abuzat, pentru ca vita il iubea pe Masic.

De câteva luni am întrerupt toate legaturile cu o prietenă care de fiecare data când o primea, venea cu lacrimi, o ajutam cu toții, zicea ca gata, a realizat și că nu se mai întoarce la el – după care se întorcea, noi eram dușmanii și nenorociții care se bagau în viața ei sentimentală. De câteva ori s-a repetat scenariul până când realizezi că singură și-a ales soarta și că dramele ei obosesc iar prostia ei nu are margini.

Acum, refuz să mai aud despre cum oamenii de genul au nevoie de ajutor specializat. Nu există, dacă nu vrei să primești ajutorul specializat păi e fix zero. Exista o satistică la centrele de dezitoxicare – oamenii care vin acolo de bună voie au șanse. Oamenii băgați acolo fără consimțămând sau fără dorință proprie, in 90+% din cazuri se întorc la vechile obiceiuri. Știți câți bani se duc anual pe campanii de informare? pe telefoane verzi-roz-căcănii care vin in sprijinul victemelor? Știți cât durează ca victimele să-și retragă plângerea? Știți că deja poliția nici nu mai reactionează când a 5-a oară pe luna ea vine să depună plângere numai pentru a o retrage a doua zi? E trist că deja nimeni nu mai ia in serios plângerile, dar oare de ce? Copii nu sunt luați de la familiile de genul, unde naiba să fie luați? Nici nu știi unde e mai rău, bătuți de tată sau de altcineva prin orfelinate.
Secolul 21.

Deci ca să mă repet – Dacă stai ani de zile cu un animal care te bate, dacă ai ales să-i faci copii, dacă ți-ai supus copii acestui coșmar și cu lacrimi în ochi o sa zici că nu aveai ce face,că nu ai unde merge, că îl iubești sau că aia-măsii, pai îți meriți soarta. Copii tai nu și-o merită.
Ești proastă.

Așa că nu o să le mai plâng de milă femeilor maltratate ani de zile la rând, care au ales să faca și copii, care nu fac nimic pentru a proteja acei copii, care deși îl baga pe Masic la închisoare ( foarte rare cazuri, dar există) îl așteaptă înapoi, pentru că na.. să lucrezi e greu, animalul deși o batea mai aducea și bani în casă și până la urmă nici-o-familie-nu-e-perfectă, nu?

M-am săturat de povești înduioșătoare despre Mame EROINE care au suportat pentru copii. Hai, gândiți-vă mai bine cât de eroine sunt.
Mi-e greață.

Later Edit – O sa subliniez din nou că articolul este o parere pur subiectivă, parerea MEA din experiente proprii și din ceea ce am văzut până acum. Subiectul articolului sunt femeile care aleg să trăiască în violență, aleg e cuvântul cheie.
Că aleg pentru bani, pentru casă, pentru cetățenie sau pentru drrragoste – e irelevant. Ele pot alege, un copil nu poate.
Bonus – rog toate persoanele care s-au hotărât să-mi țină lecții despre tipuri de violență, delicatețe și nivele de complexitate să încerce să ajute o așa zisă victimă care stă de ani de zile și nici nu cere ajutorul. După asta vă aștept inapoi pentru un share, garantat.

Semnat, EA.

Ghidul protestatarului

Pot spune că sunt protestatar cu experiență. Desigur, am mult până la Anatol Mătăsaru, Oleg Brega sau băieții din Hyde Park (sper că-i ții minte), însă de la 12 ani am experiența primelor proteste. Eram elev la Spiru Haret și am ieșit să luptăm împotriva comuniștilor. Peste câțiva ani am ieșit să-l căutăm pe Cubreacov și să cerem Victorii, ca să fim trădați de Roșca sau Iuda versiunea 1.0. În 2009 mi-am scos liceul în PMAN, iar în 2013 am ieșit să apăr drepturile televiziunii la care lucram. Cu alte cuvinte, un CV de protestatar este.

Așadar, ne-am gândit cu Ea să lansăm un ghid al protestatarului. Nu vrem să te lași provocat, la fel cum nu vrem să plătim din nou un evroremont la parlament.

  1. Dacă tot te-ai pornit la protest, încearcă să nu mergi singur. Fii atent la oamenii din jur, caută-i pe cei suspecți și dacă poți, raportează-i. Dacă prietenii tăi devin agresivi, trage-i de mânecă și nu le da voie să se lase manipulați.
  2. Nu ieși în față. De obicei acolo curge primul sânge, lovesc primele bâte și zboară primele pietre.
  3. Polițistul nu e dușmanul tău. El e cel care stă între tine și distrugeri, poate chiar omucideri. El tot are familie, prieteni și e de partea ta. Însă ordinele nu se discută. Dacă ai cu tine o sticlă cu apă, fii bun și servește-i. Mâncare? Crede-mă, și lor le este foame.
  4. Fă-le loc jurnaliștilor. În timp ce tu îți satisfaci setea de revoltă, acești oameni trebuie să reușească să fie în zece locuri în același timp, ca atunci când tu ajungi acasă să poți privi liniști știrile.
  5. Nu lăsa gunoi din urma ta. Pe urmă tot tu o să dai vina pe Chirtoacă și pe serviciile de autosalubritate că nu-și fac treaba. Plus, în cazul în care cazi, sunt singur că n-ai vrea să te lovești de vreo sticlă spartă, nu-i așa?
  6. Afară este frig. Îmbracă-te bine, ia-ți niște ceai și câte ceva pentru primul ajutor. Având în vedere agresivitatea protestatarilor, s-ar putea să ai tu sau oricine altcineva nevoie de ea.
  7. Dacă vezi vreun politician care fuge, nu sări cu pumnii la el. Mai bine fii tu cel deștept și nu le permite altora să dea în el. Nu uita că asta poate fi o provocare și tot pe tine te așteaptă un 2-3 anișori de pușcărie.

Nu te pierde în mulțime, nu merge niciodată împotriva mulțimii pentru a nu fi calcat la propriu în picioare, pastrează contactul vizual pentru a micșora pericolul de a fi agresat în caz de ambuscadă. Aici câteva reguli pe care trebuie sa le știi.

Si în încheiere intervin eu, adica Ea, si vă spun din suflet să vă gândiți de două ori la faptul că acasă aveți o mamă, ca baieții in negru care par să protejeze interese străine – au și ei o mamă acasă. Nu ne putem întoarce împotriva oamenilor noștri, nu trebuie să dăm cu pietre, am vazut polițiști cu lacrimi în ochi ieri, trebuie să ne protejăm reciproc – în nici un caz să nu credem că e fiecare  pentru el.

Și vă rog, din suflet vă rog să nu uitați de Euro Maidan, de Ucraina, de câte vieți au fost pierdute acolo. Nu trebuie să dăm șansa nimănui să ne catalogheze drept provocatori, instigatori, agresivi sau oameni ce pun în pericol securitatea și siguranța țării. Suntem mulți și de data asta suntem toți pentru aceeași cauză. Pașnic este cuvântul cheie.

Și încă ceva, scrieți publicațiilor, mai ales voi cei ce sunteți plecați, scrieți, trimiteți poze presei internaționale, cat mai mulți, cât mai multe, numai ridicând o alarmă la nivel internațional măcar din punct de vedere mediatic – vom putea face ceva.

 

Semnat, Ea și El.

Ghimpu, poliția și răbdarea moldoveanului

Am urmărit azi ce s-a întâmplat la Parlament. Mai bine zis am încercat să ghicesc prin transmisiunea frame-by-frame de la privesc.eu care este situația. Multe lucruri sunt asemănătoare cu 7 aprilie. Prea multe…

Totuși! De data aceasta nu e vorba de un popor săturat de comunism și cu speranța unui viitor european. Astăzi au ieșit nu tinerii. Astăzi nu viitorul acestei țări a mers până la capăt, ci oamenii care mor de foame, oamenii care nu mai suportă un gram din nenorocirea pe care le-o aduce așa-zisa guvernare. Pe fețele protestatarilor nu se citea nimic altceva decât ura cumplită și fără de limită față de toți ei, deputații plahotniuci.

Posted by Radio Europa Liberă on Wednesday, January 20, 2016

Dar eu mă bucur. Nu pentru că sunt în SUA și mi-e cald și bine (dacă tot sunt în Florida). Mi se umple inima de bucurie să văd că gata, a crăpat răbdarea moldovenilor. În sfârșit s-a demonstrat că până și ea are un capăt, iar blestemul acesta ștoli este aproape pe sfârșite. Cum zice Timberlake, what goes around comes around. Mulțumim, domnule Ghimpu, pentru cei 26 de ani. Cu mare drag ați fost răsplătit pentru tot “efortul” depus. Și asta doare foarte tare, nu-i așa?

Pe protestatari nu-i interesează cine are să vină în loc (acum asta e puțin important, pentru că tot de-al de ei).  Vreau să o văd pe Maia, pe Sturza și pe alte câteva zeci de oameni cu potențial care stau și-și așteaptă rândul demult. Oricum, e irelevant încă. Mâine Moldova se trezește. Iar în timp ce toți rebelii sunt acasă și se încălzesc, Mafia nu doarme. Mafia pregătește scenariile. Să vedem ce urmează mâine.

PS

Voi, cei care vreți să ieșiți mâine la protest, nu vă dați provocați. Protestați pașnic, nu intrați în parlament și vapce, aveți grijă de voi.

Semnat, EL